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(情感)原创 被丈夫背叛以后 我疯狂的给他戴绿帽子   

2007-10-11 14:54:41|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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我的评价:一个不幸的家庭,催生了一段不幸的生活与爱情,她遇到一个堕落而不知上进的男人,导致一位痛苦而伤心的女人,从而,女人也随之堕落,冤冤相报,情缘何时了啊!!!!!真的是悲哀,多情反被无情伤,回头是岸,美好的生活是要靠自己不段努力的工作奋斗,勤勤恳恳的劳动换来的。如果还想靠出卖自己的肉体与灵魂来换取表面安逸的生活,我相信等待你的将是活在人世间的痛苦,你将失去女人来到人世间最大的本能。这样的伤害,结果永远是你自己。要好好的对自己,不要再堕落了,青春是有限的。

口述:

事情的起因从这里开始:我不知道我是不是坏女人,我感觉到我的人生与情感真的很复杂!我的故事太多太多,藏在心里累!压得我喘不过气来,我真的需要宣泄一下!发出我积压已久的怒火。。。。

我出生在一个偏远而落后的贾家村,家虽清平一点,我生活在“幸福”的家里。有爱我的父母,姐姐!虽然家一直就不富裕,但是父母很勤劳。家庭生活还能正常地过,父母给孩子最好的吃与穿,给了我们很纯朴的教育!我是家里最听话最懂事的孩子。

外婆生活在我家,爸爸一直照顾她,外婆病重,我看到父亲没日没夜的去下苦力挣钱就很心疼,想为父亲分担一点生活的压力,初中毕业的我,毅然决定随小姨外出打工。我的学习成绩一直很好,想到辛勤而受累一辈子的父母,我就特别的伤心与痛苦。我在心里一直盘算怎样给家里减轻一些负担。

姐姐;已经早恋和姐夫同居了,她的心铺在姐夫身上,她在这个家已经没有什么意义,姐天天围着她爱的男人,我不是怪她,那时候她给家添了太多的麻烦!

我外出打工刚满16岁,做过服务员,洗过碗,做过保姆、、、、没有文化的我只能做这样的工作,可我很满足。生活的压力对那我来说,500的工资确实很多!比父亲下苦力多了好多,也可以给家里减轻很多负担!我寄回去的钱总是被姐夫借去还烂帐,我却不知道,父母没有告诉我!事过多年感觉家里房子必须改造时候才知道,家里的钱被姐夫花得所剩无几,知道父母这样是因为姐,我又能说什么???

简单的修了一层平房,那年我19岁,在外打拼的几年时间里,一个人的日子也确实感觉到很无助,也想找一个依靠,为了我的婚姻父亲不下一万次给我安排婚姻,那时候还小一心想怎么帮组这个家庭走出困境,对婚姻也没有太多的梦想。19岁我跟现在的老公相亲,我恋爱了。并且留在他家帮忙看店。他家是街上做建材和运输,条件很好,老公也帅,我已经感觉满足了,后来与他生活没有体会到幸福的婚姻,婚姻是悲剧源头,老公的生活方式我不法接受,每天的酒肉朋友很多,不是唱歌就是喝酒,虽然我不说;可我心理很不是滋味,我毕竟是一个女孩子,我们没有像别人恋爱一样的浪漫,老公甚至没有拉过我的手逛街,没有送过礼物给我,没有说过“爱”我!这样的生活除了平淡还是平淡,如果能平淡一辈子也好,可是随着时间的流逝,他回来的越来越晚,我们开始争吵,到后来有女人电话打到家里,才发现老公背叛了我,可我还是原谅他,因为我对他抱有一定的希望;总相信他能改过。后来又会经常发生类是的事情,甚至玩失踪,回来时候带着满身的吻痕与肮脏的躯体,甚至狡辩和女人什么都没有做?这次的打击与失落和无助的我悄悄的用刀片自杀,我任由血流逃出家门,昏倒在路边被人挽救过来!到最后我还是原谅他,谁叫我是一个命苦的女人,还是一个深爱着他的女人,因为我爱他!这是我自找的因果。

有一天我和他吵架以后到他朋友那里去散散心,从来不粘酒的我,那次我喝了很多;这次酒醉使我走向了不归路。朦胧中被他的一个朋友占有了我,醒后我打了他一个耳光,可他很委屈的说,是你醉了抱着我一直叫老公我爱你,他看我那副诱人的模样,很有诱惑力所以就犯错了,他提出要对我负责!我想他能负什么责?他有老婆有孩子,还是我姐夫的朋友,这传出去算什么!最后我告诉他这事情当没有发生!也许是因为这样的愧疚,我开始容忍老公的一切,并且和他结婚了!

结婚那时就感觉到我们的婚姻就是儿戏,一点感情的意义也都不存在,鬼都不知道为什么还是结了婚!没有感情的婚应生活能开心?他从不给我买任何东西,却为了外面的女人偷家里几万元钱又私奔,最后还得落魂而回,这次的打击,在我心里真的留下了好深好深的阴影,我能平衡?给外面的女人买金买银,我呢?天天在家伺候他一家老小,做黄脸婆,我得到了什么?从那以后我也开始放荡自己的生活。经常和那个“男人”约会偷情,现在我都不知道我的孩子是谁的。这件事情是我感到无比的荒唐,感觉我真的很堕落,背叛了他!这样生活了6年,在这6年的日子里跟很多男人发生过性关系。我真的忍受不了一个人的清苦!他总是在客厅不是看电视就是睡觉,要不然就夜不归家,我是个二十多岁的女人,我生理也有需要也有欲望,你们已经在指责我的放荡,如果你们处在我这样的环境来生活;也好不到哪里去。

我娘家的事情他从不过问,大小事情都要我管。后来姐姐也离婚,因为姐夫吸毒,我坚决要姐姐离婚,姐姐也是用了十年的青春换来了离婚德下场,离婚时候还分了两万多的账!加上父亲又检查出肝硬化,我再次准备挣钱。老公靠不着,虽然他家有钱可他的父母视财如命,在我爸爸住院等着要钱看病,他家也没有伸出援助的手来帮我,我已经对他和婆家彻底死心了,大着肚子去帮朋友看店,为了父亲的病需要钱医治,自己千方百计地开了个夜宵店,自己做厨师和服务员,甚至陪酒来拼命挣钱,就为了维持父亲的药费,因为父亲辛苦一辈子,本因该过上好日子,我希望他可以好好享享福!夏天过了生意自然就差,我就开始外出打工,虽然没有文化,可我凭自己在外的经历还是很容易的找到了工作,可是,面对父亲的庞大医疗费用,我挣的钱根本就不够,我在无奈时候,开始接受那些想得到我身体的男人帮助!我努力的挣钱存钱,父亲还是在两个月后因为静脉血管破裂死去。我借了钱安葬了父亲,这时候老公还是来帮忙,可他的家没有拿一分钱出来,人人都说老公是自己的天,我的老公连朋友都不如,没有出一分钱。我也理解他,他以前败了很多钱,也没有当家,所以没有钱拿出来。我因为父亲去世气伤心过度吃不下睡不着嗓子都哑了,他没有一句安慰体贴的话语,我真的寒心了,我们的感情真的完了!父亲下葬后,我在家陪母亲的日子,他仍然没有和我有过多亲近,我干脆就住在娘家,难过伤心的时候就开始疯狂的给他带绿帽子,我想我不是要报复他,是我真的需要用情欲来麻醉自己的痛!

我过着这样的生活,可我无法接受父亲的去世,我和父亲的感情是没有人能明白的,我没有了父亲,感觉就失去了生命的支撑点,以前有什么成就都与父亲分享,现在我什么都不想,我越放纵心灵就越堕落!可摆在我面前的事情真的要解决。我和他的婚姻!老公的家庭几乎败完了,他爸爸天天催我找事情做,他父亲一直就比较相信我的能力,说我老公什么都不会,我才想哦不是你们当初这样惯他他会是今天这副德性?这样的生活我还能和他生活下去?现在我要离开他,他本身就是一个无耻下流的流氓福家哥儿,而且思想很极端的一个人,他总说自己什么都不会,还想很有钱,他就总说去“干一把”。如果我放弃他的话,他一定会走不归路。我是不是该唤醒他的灵魂,给他树立起男人的信心和事业,再离开他呢?想到我曾经爱过他,我就难过,好难过!

现在我独自在异地漂泊,什么都没有做。靠的还是那些“野男人”,事隔多年他又念头出来打工,可他总问我,什么时候接他出来和我一起打工 ,我不知道怎么回答??人真的很贱,我对他好时候,他不要不接受而且还无可理喻,现在我的心灵和躯体都已经被很多很多男人占有了,我已经确定离开他的时候,他却开始珍惜我了!有谁能告诉我我的人生该怎么生活下去,该怎么去面对他啊??我真的很茫然很苦恼。。。。。。。

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